1. Avant de partir, videz votre voiture
Quand on va chez IKEA, pour n'acheter qu'une simple chaise, on sait qu'on reviendra de toute façon avec la table qui va avec. Prévoyez le coup, faites le plus de place possible dans votre voiture ou louez un semi-remorque. Ceci évitera la crise d'angoisse de votre tendre et douce parce qu'il faudra laisser les coussins à chaise trop mignons sur le parking.
2. Laissez aussi votre cerveau dans le garage...
Comme quand vous partez à l'armée, il vaut mieux laisser son cerveau à la maison. Ou activer la fonction « OFF » si vous en êtes l'heureux possesseur. Ceci dans l'unique but d'éviter tout conflit dans le machiavélique labyrinthe. Vous n'en sortirez pas indemne. Cela ne vous empêchera pas de toujours avoir le dernier mot. Pour cela, nous vous conseillons vivement d'opter pour le « Oui ma chérie ».C'est qui le bonhomme à la maison ?
3. Essayez d'éviter les zones cuisine, chambre, salon, salle à manger...
Les suédois sont vraiment ingénieux. Il n'y a qu'une seule entrée et qu'une seule sortie. On est presque obligé de se taper tout le magasin. Oui « presque » ! En effet, il existe des petits passages secrets qui ont été créer par des conjoints, maris et autres petits amis en détresse. Cela nous permet d'éviter certaine grande zone de conflit. Essayez de les emprunter le plus possible afin de raccourcir le supplice au maximum. Notre conseil itinéraire : Entrée - hot dog - sortie. Si vous y parvenez, vous êtes un champion !
4. Chez IKEA, il n'y a qu'une seule représentante du genre féminin. La votre !
Ne quittez jamais de vue votre femme ! En un claquement de doigt elle peut vous semer. Ce qui amènera à coup sûr une engueulade. Surtout si la cause de ce moment d’inattention a été provoqué par le ramassage d'un crayon par la jolie nana d'à coté. Nos moitiés ont un sens très développé pour tout remarquer. Si elles arrivent à voir un bougeoir vert pomme à trois rayons de là, votre coup d'oeil à travers les deux luminaires dans le décolleté d'en face elles y arrivent aussi.
5. Quand le haut-parleur crie votre nom, quittez la zone matelas.
Les matelas IKEA sont très réputés. Ils ne coutent pas si cher que ça et sont très confortables. En plus, on peut tous les tester ! Un tout petit peu de négociation permet d'envoyer madame plus loin afin de pouvoir se relaxer sur les plumards. La zone salle à manger étant généralement après celle des matelas. Ne sombrez pas dans un grand sommeil sous peine de vous faire réveiller par le haut-parleur criant votre nom : « Le petit Robert, 43 ans, grosse moustache, est prié de se présenter à l'accueil avec la carte de crédit. Sa maman l'attend et elle à l'air en colère. »
6. Essayez d'organiser votre parcours un minimum
Avant de partir, demandez à votre femme de quoi a t-elle besoin. Histoire de faire une stratégie pour écourter le passage au maximum. Même si vous savez que la liste doublera sur place, au moins vous avez un petit ordre d'idée. N'hésitez pas à lui rappeler, gentiment, le but de leur visite. Et surtout que le tapis jaune fluo est joli dans le magasin mais en aucun cas à la maison...
7. Ne gaspillez pas toute votre monnaie dans les hot dogs
Il faut bien l'avouer. Si dans le fond, ça ne nous embête pas plus que ça au début d'aller chez IKEA, c'est parce qu'on sait qu'il y a les hotdogs à la fin. Imaginez, avec une pièce de 5 CHF on peut manger 3 hot dogs et avoir un soda à volonté. La classe non ? Mais n'oubliez pas de garder quelques sous pour le parking. La première heure est gratuite certes, mais qui est déjà resté moins d'une heure là-bas ? Aussi loin qu'existent les parkings, personne ! Pour éviter le très célèbre et désagréable « Tu vois, au lieu de t’empiffrer de conneries, il fallait payer le parking », optez pour 2 hotdogs et un verre d'eau. C'est toujours mieux que rien.
8. Ne prenez pas de caddie, surtout pas!
Le caddie est une invitation à le remplir. Certes, il n'y a pas besoin de porter la quantité de chose qu'elles achètent, mais n'oubliez pas que c'est vous qui allez monter les meubles chez vous. Déjà que votre samedi est foutu, sauvez au moins le dimanche !
9. Pour apaiser l’ambiance, passez au rayon fleurs
Ah le rayon fleurs. Stratégiquement, il est très bien pensé et placé. Après avoir fait tout le magasin, il se trouve juste avant les caisses. En général, à ce moment du périple, la tension est palpable dans tous les couples. On connait tous l’attrait des femmes pour IKEA, pour nous prendre la tête etc. Mais on sait surtout qu'elles adorent plus que tout les fleurs. Un petit effort de votre part à ce moment-là, c'est assurer un retour joyeux. Pensez-y.
10. Faites le plein... de vis
Dernier conseil, mais pas des moindres, assurez-vous d'avoir plus de vis qu'il n'en faut. Le montage des meubles est déjà pénible. Mais si en plus il manque quelques fixations pour finir le travail, ça risque de faire vite monter les tours. Passez prendre quelques paquets de vis en plus. Ça évitera surtout de devoir revenir à IKEA et de refaire un tour avec madame. Car vous repartirez avec beaucoup plus que quelques vis.
Quand on va chez IKEA, pour n'acheter qu'une simple chaise, on sait qu'on reviendra de toute façon avec la table qui va avec. Prévoyez le coup, faites le plus de place possible dans votre voiture ou louez un semi-remorque. Ceci évitera la crise d'angoisse de votre tendre et douce parce qu'il faudra laisser les coussins à chaise trop mignons sur le parking.
2. Laissez aussi votre cerveau dans le garage...
Comme quand vous partez à l'armée, il vaut mieux laisser son cerveau à la maison. Ou activer la fonction « OFF » si vous en êtes l'heureux possesseur. Ceci dans l'unique but d'éviter tout conflit dans le machiavélique labyrinthe. Vous n'en sortirez pas indemne. Cela ne vous empêchera pas de toujours avoir le dernier mot. Pour cela, nous vous conseillons vivement d'opter pour le « Oui ma chérie ».C'est qui le bonhomme à la maison ?
3. Essayez d'éviter les zones cuisine, chambre, salon, salle à manger...
Les suédois sont vraiment ingénieux. Il n'y a qu'une seule entrée et qu'une seule sortie. On est presque obligé de se taper tout le magasin. Oui « presque » ! En effet, il existe des petits passages secrets qui ont été créer par des conjoints, maris et autres petits amis en détresse. Cela nous permet d'éviter certaine grande zone de conflit. Essayez de les emprunter le plus possible afin de raccourcir le supplice au maximum. Notre conseil itinéraire : Entrée - hot dog - sortie. Si vous y parvenez, vous êtes un champion !
4. Chez IKEA, il n'y a qu'une seule représentante du genre féminin. La votre !
Ne quittez jamais de vue votre femme ! En un claquement de doigt elle peut vous semer. Ce qui amènera à coup sûr une engueulade. Surtout si la cause de ce moment d’inattention a été provoqué par le ramassage d'un crayon par la jolie nana d'à coté. Nos moitiés ont un sens très développé pour tout remarquer. Si elles arrivent à voir un bougeoir vert pomme à trois rayons de là, votre coup d'oeil à travers les deux luminaires dans le décolleté d'en face elles y arrivent aussi.
5. Quand le haut-parleur crie votre nom, quittez la zone matelas.
Les matelas IKEA sont très réputés. Ils ne coutent pas si cher que ça et sont très confortables. En plus, on peut tous les tester ! Un tout petit peu de négociation permet d'envoyer madame plus loin afin de pouvoir se relaxer sur les plumards. La zone salle à manger étant généralement après celle des matelas. Ne sombrez pas dans un grand sommeil sous peine de vous faire réveiller par le haut-parleur criant votre nom : « Le petit Robert, 43 ans, grosse moustache, est prié de se présenter à l'accueil avec la carte de crédit. Sa maman l'attend et elle à l'air en colère. »
6. Essayez d'organiser votre parcours un minimum
Avant de partir, demandez à votre femme de quoi a t-elle besoin. Histoire de faire une stratégie pour écourter le passage au maximum. Même si vous savez que la liste doublera sur place, au moins vous avez un petit ordre d'idée. N'hésitez pas à lui rappeler, gentiment, le but de leur visite. Et surtout que le tapis jaune fluo est joli dans le magasin mais en aucun cas à la maison...
7. Ne gaspillez pas toute votre monnaie dans les hot dogs
Il faut bien l'avouer. Si dans le fond, ça ne nous embête pas plus que ça au début d'aller chez IKEA, c'est parce qu'on sait qu'il y a les hotdogs à la fin. Imaginez, avec une pièce de 5 CHF on peut manger 3 hot dogs et avoir un soda à volonté. La classe non ? Mais n'oubliez pas de garder quelques sous pour le parking. La première heure est gratuite certes, mais qui est déjà resté moins d'une heure là-bas ? Aussi loin qu'existent les parkings, personne ! Pour éviter le très célèbre et désagréable « Tu vois, au lieu de t’empiffrer de conneries, il fallait payer le parking », optez pour 2 hotdogs et un verre d'eau. C'est toujours mieux que rien.
8. Ne prenez pas de caddie, surtout pas!
Le caddie est une invitation à le remplir. Certes, il n'y a pas besoin de porter la quantité de chose qu'elles achètent, mais n'oubliez pas que c'est vous qui allez monter les meubles chez vous. Déjà que votre samedi est foutu, sauvez au moins le dimanche !
9. Pour apaiser l’ambiance, passez au rayon fleurs
Ah le rayon fleurs. Stratégiquement, il est très bien pensé et placé. Après avoir fait tout le magasin, il se trouve juste avant les caisses. En général, à ce moment du périple, la tension est palpable dans tous les couples. On connait tous l’attrait des femmes pour IKEA, pour nous prendre la tête etc. Mais on sait surtout qu'elles adorent plus que tout les fleurs. Un petit effort de votre part à ce moment-là, c'est assurer un retour joyeux. Pensez-y.
10. Faites le plein... de vis
Dernier conseil, mais pas des moindres, assurez-vous d'avoir plus de vis qu'il n'en faut. Le montage des meubles est déjà pénible. Mais si en plus il manque quelques fixations pour finir le travail, ça risque de faire vite monter les tours. Passez prendre quelques paquets de vis en plus. Ça évitera surtout de devoir revenir à IKEA et de refaire un tour avec madame. Car vous repartirez avec beaucoup plus que quelques vis.
