1) Informez-vous
Avant de voter, il faut lire. Les journaux c'est bien pour ça. La Confédération a même pensé à fournir des livrets avec votre enveloppe ou en libre service aux isoloirs. Ne prenez pas pour du pain béni les conseils sur l'économie de votre ami communiste.
2) Votez ce que vous voulez
Un des bénéfices de ne pas divulguer son vote est qu'une fois fait, on ne le regrette pas. Exit le chantage au Grippen et au revenu inconditionnel. C'est votre nom sur l'enveloppe, donc c'est votre enveloppe.
3) Cachez ce que vous votez
C'est quand même stupide de se dissimuler dans un isoloir, pour raconter ensuite ce que vous avez gardé secret. En plus cela provoque des tensions inutiles, personne ne souhaite se faire cataloguer comme le « gaucho » de la banque.
4) Amusez-vous
La démocratie est bâtie sur les opinions de toute une population. C'est responsable de voter ce qu'on croit le mieux, mais c'est aussi bien de rêver des fois. Soutenir une utopie ou une cause perdue peut s'avérer rafraichissant. Qui n'a pas déjà voté pour le parti pirate en portant son plus beau cache-oeil ?
5) Voter blanc c'est mieux que pas voter
On est à l'ère de l'écologie, de la quête du recyclage éternel, utilisez votre bulletin. Cette fois on vote pour des gens. Mais c'est mieux de voter pour Casimir, Tupac et Johnny que de gaspiller du si beau papier, recyclé bien sûr !
6) Ne votez pas le 9 novembre
La ponctualité est importante en Suisse. Ce serait bête de venir changer l'avenir du pays un jour trop tard. S'ajoutent à ça les bons 500 grammes de papier gâché ...
7) Pensez aux conséquences
Il est 18 heures, vous sortez du boulot. Après une bonne heure dans les bouchons, vous constatez que votre place de parking fétiche est occupée. Sur la plaque de la voiture du criminel, deux lettres : « FR ». La colère est justifiable mais voter pour fermer les frontières, non.
8) Ne donnez pas les enveloppes à Papi!
Nombre d'Helvètes laissent leurs enveloppes au patriarche de la famille, puis signent aveuglément. Il est vrai que cette attention doit lui faire très plaisir. Mais c'est quand même bizarre d'avoir 20 ans et une mentalité d'avant guerre.
9) Ne votez pas que pour vos potes!
Chaque 4 ans c'est pareil, votre pote de colonie d'il y a 20 ans qui est en campagne électorale débarque. « Ça fait un bail », dit-il, l'air intéressé. Envoyez-le se faire voir. Que cet opportuniste rejoigne les témoins de Jéhovah s'il aime le porte à porte.
10) Votez
Pour bien voter il faut voter. Le principe des votations est de voter comme le principe de l'abstention est de s'abstenir. Voter prend plus de temps que s'abstenir mais s'abstenir ne rapporte rien. Exception faite si vous vous abstenez de vous abstenir, mais ça voudrait dire que vous votez.
Avant de voter, il faut lire. Les journaux c'est bien pour ça. La Confédération a même pensé à fournir des livrets avec votre enveloppe ou en libre service aux isoloirs. Ne prenez pas pour du pain béni les conseils sur l'économie de votre ami communiste.
2) Votez ce que vous voulez
Un des bénéfices de ne pas divulguer son vote est qu'une fois fait, on ne le regrette pas. Exit le chantage au Grippen et au revenu inconditionnel. C'est votre nom sur l'enveloppe, donc c'est votre enveloppe.
3) Cachez ce que vous votez
C'est quand même stupide de se dissimuler dans un isoloir, pour raconter ensuite ce que vous avez gardé secret. En plus cela provoque des tensions inutiles, personne ne souhaite se faire cataloguer comme le « gaucho » de la banque.
4) Amusez-vous
La démocratie est bâtie sur les opinions de toute une population. C'est responsable de voter ce qu'on croit le mieux, mais c'est aussi bien de rêver des fois. Soutenir une utopie ou une cause perdue peut s'avérer rafraichissant. Qui n'a pas déjà voté pour le parti pirate en portant son plus beau cache-oeil ?
5) Voter blanc c'est mieux que pas voter
On est à l'ère de l'écologie, de la quête du recyclage éternel, utilisez votre bulletin. Cette fois on vote pour des gens. Mais c'est mieux de voter pour Casimir, Tupac et Johnny que de gaspiller du si beau papier, recyclé bien sûr !
6) Ne votez pas le 9 novembre
La ponctualité est importante en Suisse. Ce serait bête de venir changer l'avenir du pays un jour trop tard. S'ajoutent à ça les bons 500 grammes de papier gâché ...
7) Pensez aux conséquences
Il est 18 heures, vous sortez du boulot. Après une bonne heure dans les bouchons, vous constatez que votre place de parking fétiche est occupée. Sur la plaque de la voiture du criminel, deux lettres : « FR ». La colère est justifiable mais voter pour fermer les frontières, non.
8) Ne donnez pas les enveloppes à Papi!
Nombre d'Helvètes laissent leurs enveloppes au patriarche de la famille, puis signent aveuglément. Il est vrai que cette attention doit lui faire très plaisir. Mais c'est quand même bizarre d'avoir 20 ans et une mentalité d'avant guerre.
9) Ne votez pas que pour vos potes!
Chaque 4 ans c'est pareil, votre pote de colonie d'il y a 20 ans qui est en campagne électorale débarque. « Ça fait un bail », dit-il, l'air intéressé. Envoyez-le se faire voir. Que cet opportuniste rejoigne les témoins de Jéhovah s'il aime le porte à porte.
10) Votez
Pour bien voter il faut voter. Le principe des votations est de voter comme le principe de l'abstention est de s'abstenir. Voter prend plus de temps que s'abstenir mais s'abstenir ne rapporte rien. Exception faite si vous vous abstenez de vous abstenir, mais ça voudrait dire que vous votez.
